Chi è il codipendente e cos’è la codipendenza affettiva? Nelle relazioni ogni essere umano ha bisogno di una parte di autonomia e una parte di dipendenza. In alcuni casi, però è possibile che la relazione si sbilanci in una delle due parti portando a dinamiche di dipendenza.

Cos’è la codipendenza affettiva

Si tratta di una condizione in cui i due partner sono bisognosi e cercano nella relazione la stabilità che non riescono a trovare da soli. Portando però a relazioni che si basano su un meccanismo di bisogno l’uno dell’altro e non di amore in sé.

Tipicamente i due partner interpretano due ruoli complementari:

• Il bisognoso di aiuto: raramente dice di essere realmente innamorato perché pur apprezzando gli aiuti del codipendente, si sente controllato
• La personalità moving toward: una personalità che è estremamente protesta ad aiutare le “cause perse”. Anche detta “la sindrome della crocerossina/o”. Questo perché soccorrendo l’altro è come se curasse i propri vissuti.

La natura ambivalente di queste relazioni sta proprio in questi meccanismi aiuto soccorso. Il codipendente spera che chi ha bisogno di aiuto possa cambiare, ma se cambia si rompe il legame per cui la relazione si è creata ovvero soccorso-aiuto (la persona non ha più bisogno di aiuto).

La relazione risulta quindi non equilibrata. Il codipendente da tutto e il bisognoso disattende continuamente i bisogni e le aspettative del partner. Tutto ciò porta il codipendente ad investire ancora nell’aiuto del partner. Questa dinamica disfunzionale porta i due partner a non vivere serenamente la relazione.

‍sintomi della codipendenza affettiva

• Bassa autostima
• Inconsistenza di confini nella relazione
• Poca attenzione ai propri bisogni
• Propensione alla cura dell’altro
• Tendenza ad esagerare
• Comportamenti di controllo (attribuiscono la felicità all’altro)
• Evitamento dei conflitti
• Chiedere il permesso di esprimersi
• Eccessiva tendenza a scusarsi
• Propensione a voler cambiare l’altro
• Idealizzazione del partner
• paura abbandonica
• stile di attaccamento insicuro

Fattori di rischio e trattamenti nella codipendenza affettiva

Quali sono i fattori di rischio e trattamenti nella codipendenza affettiva? la codipendenza affettiva fa parte delle dipendenze affettive ma da cosa deriva e come si fa a prendersene cura?

Fattori di rischio

Quali sono i fattori di rischio e trattamenti nella codipendenza affettiva? cerchiamo di rispondere alla prima domanda.

• Famiglia disfunzionale: vivere in un contesto familiare disfunzionale può portare ad aver imparato che le relazioni funzionano così
• Attaccamento insicuro
• Esposizione a condizioni abusanti o violente
• Personalità dipendente
• Perdita precoce
• Genitore narcisista/tossicodipendente/psicopatologie‍

La codipendenza fa parte delle dipendenze affettive. In poche parole, essere codipendenti significa amare una persona perché lei ha bisogno di te.

Triangolo drammatico (Karpman, 1968)

Il codipendente spera di salvare l’altro. Il meccanismo alla base è un’idealizzazione di sé e dell’altro. i due partner interpretano in modo circolare il ruolo di vittima, salvatore e persecutore. Il codipendente è di solito un primo genito che ha da sempre interpretato in famiglia il ruolo di “salvatore”. Tuttavia, il modo di salvare l’altro è disfunzionale in quanto fa leva sul controllo dell’altro in modo da “non fargli fare la cosa sbagliata”. A volte sfociando in un meccanismo di manipolazione affettiva.

codipendenza familiare: deriva da un non riconoscimento dei bisogni del bambino fortemente responsabilizzato. Questo può accadere attraverso una mancanza di sostegno o da una presenza invasiva dei genitori. In entrambi i casi il bambino è estraniato dal ruolo di bambino e interpreta o il ruolo di responsabile della famiglia (genitore) o privato della propria individualità, portandoli a protrarsi alla soddisfazione degli altri.

‍Fasi del ciclo

Amore codipendente 

Il codipendente ama quando l’altro ha bisogno di lui/lei. Questa è la manifestazione di schemi rigidi imparati nell’infanzia che portano alla crescita di sentimenti spiacevoli provati da bambini come l’impotenza, la scarsa autostima e l’impossibilità di crescita.

Partner che scelgono: soggetti dipendenti o con disturbi di personalità. Es. persone che abusano d’alcol, droghe, quadri depressivi. Personalità dei partner: narcisisti, borderline, disturbo dipendente (tutti con difficoltà nell’identità personale e nelle relazioni).

Trattamenti

Parlare con uno psicologo che aiuterà e indagherà l’accettazione dei propri vissuti e ti permetterà in questo modo ad occuparti delle tue ferite dovute alla deprivazione della soddisfazione dei bisogni. questo aiuterà ad elaborare la sofferenza. Inoltre, si lavorerà sulla dipendenza e indipendenza in modo da trovare un equilibrio funzionale nelle relazioni.

Questo luogo sicuro ti darà il giusto spazio per affrontare gli eventi passati che hanno contribuito alla creazione di questi schemi di pensiero e comportamento disfunzionali. Per questo processo può essere d’aiuto la tecnica dell’EMDR.

L’analisi dell’ambivalenza che il codipendente prova verso sé stesso (disprezza di sé stesso e si dà valore solo ne momento in cui si mette da parte per salvare l’altro).

Bibliografia

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